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◆35才 1983(昭和58)年8月21日(獅子座) AB型 福岡在住 社会人 不定期休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車有り お酒を飲める 喫煙する 155cm /普通体型 /B 90cm W 58cm H 86cm 黒髪 グレー目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない作家QRコード
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職業、 風俗。 の1人の女の日記帳
 
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今日の日記
君がいなくなって少し時が経ちました。
まだ近くに居るのかな?
一緒に出て来て、過ごしたこの街を出る事に決めました。
俺も歩き始めます。常に先を目指さないとね。
良いか悪いか、ゆっくり大きな歯車が回り出したみたいに、色々な事が少しづつ動き始めました。
親とも仲良くやってるし、そのたびに君のおかげかなって思うけど…
にしては悲しいです。
君の部屋も少しずつ片付けているよ。 親に見つかったら悲しむ様な物は、先に片付けてないとね~。
整理整頓が苦手で俺より部屋散らかってるし、いつも親の躾がなってないって怒ってたっけ…
突然居なくなるから、入れてあげれば良かったって思う物が沢山出てきたよ。
でも、ここに書いてた日記を読んでみて、考え方に驚く事はなかったけど、そんなにも寂しがりやで弱いとは思わんかったよ。
流れを止めないでと書いてたけど、どこかで受け止める人が居ないとどうする?どこまで流れ続ける?
どんなに長い川でも最後は海に流れ着く。 そして海と月は作用する。
まぁ分かってはいただろうけど…
そんな中で色んな葛藤があり、考えていたんだろうけど。
まぁ自分でも驚いたと思う。 携帯のメモリなんて、ほんの何十件しかなくて、一匹狼みたいに思ってただろうけど、あんなに沢山の人達が来てくれて、涙を流してくれて、力になってくれたんだから。
今回俺も沢山の悲しみに襲われたし、不安にも駆られたけど、家族3人追い込まれて今迄無いくらいに話し合って、最後は君のお陰で助けられました。
彼女もヤキモチ妬く位仲良くて、死んだ後もあんまり兄妹2人にしか分からない部分がありすぎて、まだ妬いてたよ。
そりゃ言葉では言い表せないけど、似てないし、性格も違うし、でもそんな理由とか理屈じゃなくて… でも特別なたった1人の妹だったよ。 自慢の兄になれるように、これからも頑張るよ。
これからは両親の近くにいてあげて下さい。 そこから見守って下さい。 21年間ありがとう。 これからは俺が沢山の物を見て、聞いて、経験して、考えて、苦しんで、大きくなって、また会ったときには語り合おうよ。
ねぇ文章になってるかなぁ…
君みたいに、文才はなさそうだよ。
とりあえず今日はこれまでにしとくよ。ではまたまた。
 
グチ系日記■■2005.8.21■■
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あぁ
二週間経った。
31日は何があったかなぁ。知るよしもない。術もない。
 
グチ系日記■■2005.8.15■■
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反省会クスン
空が泣き出した。7月も終わるなぁ。来月は歳とるぜ。ここで迎える夏も今年で最後。今日はブチ切れだった。冷静沈着な自分は、ねじ伏せられて自分は冷たく硬い壁をボコボコに殴った。右手は壊れそう。バカみたい。ひと昔の「キレる17歳」じゃあるまいし。確かに私は「永遠の18歳」のつもりだけど。鏡に映る自分は酷く醜くかった。自分が哀れな人に見えて情けなかった。そして反省。はぁ~。今は落ち着いてる。気持ちの整理がついたようだ。今は先を見つめているけど足元が見えたがら、やっとビジョンが鮮明に見えたから、見えてるから我に返れた。早く早く進みたい。焦りはあるけど今の現実もしっかりやり遂げなきゃ。
今のネイルは爽やかなブルーにアートが施されてて、ちょっと自分らしくないが、雫が指先に光ってるみたいでちょっとお気に入り。手は切れて赤くなってるけど…早く治さなきゃ見苦しいぜ。反省。
 
グチ系日記■■2005.7.31■■
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背中を押してるん♪
はぁ~!しばらく日記サボってたなぁ。しばらく頭がどうかしてたみたい。頭ブッ飛んでも、壁を打ちつけても、ぐちゃぐちゃドロドロは大きくなるばかりで、うまく自分の気持ちが言葉に表現できなくて。本当にぐちゃぐちゃだった。そして今日、何だかスッキリした。雨降りだしたけど気持ちは晴れた。私の中に私を塞ぐ何かがあったのだけどそれが砕けてやっと私が流れだした。維持も大切だってこともわかる。でも自分はやっぱり常に先へ先へ前へ前へと流れて走ってなきゃダメだ。どうか、突然全てを置いて消える私を探さないで。捕まえようとしないで。時々…記憶の中で思い出として私を見つめて。嫌いになった訳じゃない。感謝してる。でもいらないものは捨てる。「今の私」を知る周りの人々よ、私という記憶をいつか埋めてもらってかまわないから。独りでいる私を寂しい人間だなんて、可哀想なんて、かまってもらわなくていいから。寂しくなんかない。私が必要としてないだけなんだから。そして、私の中で生き続ける大切な人、きっと、いや絶対、自分は成長してみせるからね。  
今日はネイルサロンに行って気分転換。さて、ここにいる残り少ない時間をいかが過ごそうか。また…忙しくなりそうだ。
 
グチ系日記■■2005.7.29■■
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今日の日記バン!
一週間早かった。カフェで一週間を振り返る。先週は…。珍しくプライベートで誰かと過ごす時間があった。「たまには誰かと過ごすのも大切よ。」 確かにそうだとわかるよ。でも気分が乗らなきゃ私は何があろうと独りを優先する。がしかし、先週は自分の気分と逆に動いてみた。まずは日曜日。「飲みに行かない?」のお誘い。その人の事は決して嫌いではない。しかしどうも気分が乗らない。がしかし、誘いにのることにした。たまには「飲むのもいいんじゃない?」もう一人の自分が自分に言い聞かせる。その日は何も食べておらずすぐ酔ってしまった。相手が手を繋いできた。自分もこのくらい積極的になれたらなぁと思う。メールも電話も自分から送ったりかけたりめったににしないし、返信も数少ない。それでも送って、かけてくる人がいると、しつこいとは思うが、その積極性は羨ましい。その日はわりと楽しく過ごせた。がしかし、「早く帰りたい」衝動にかられる。我慢してそいつが起きるのを待っていた。別の日。断り続けていたある人物からお誘い電話。その日は自分は酷く荒れていた。久々にキレた日。壁に当たり散らしたため、傷んだ右手で電話にでる。こんな日にあって大丈夫かと思ったがその人は和ませてくれた。サラッとした笑顔と雰囲気。自分は器が小せーなーと反省し、ちょっと勉強にもなった。その日は頭がブッ飛んだ。その人が熟睡しているのを確認し、帰宅。「独りになりたい」からだ。私は独りの時間がなくちゃダメだ。やっぱり気分が乗らなきゃダメだ。職場や接客中の社交性は十分だがそれとプライベートはやっぱり違う。誰かと会うこと嫌いじゃないよ。いつも1人でいる私に「寂しい人だね」という奴、少し黙っててくれないかな?1人じゃなにもできない寂しがり屋のお前だったら私の生活だったら孤独死してしまうだろう。しかし私を求めるアンタに最高の時間を提供するためには自分には1人の時間が必要なんだ。あまりしつこくウダウダ言ってくるのは止めてくれ。何度も言うようにアンタの事嫌いじゃないんだから。
 
グチ系日記■■2005.7.25■■
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モヤモヤバン!
今日は仕事終了後に1人で海へ。耳が痛いくらい静か。最近、自分はどうしたんだろう?寂しさとは違って恐怖感?ただ疲れてるだけ?心の隙間が埋まらない。「最近、疲れてる?」…え?顔に出ているのかしら。仕事中は笑えても1人の時は笑えない。そりゃ1人でヘラヘラしてても怖いけどね。そういえば昨日は怖い夢を見た。久々に殺される夢を。背後から首を斬られる。見ず知らずの男性に追いかけられてナイフでスパッと。ひんやりとしたナイフが首をなぞるのがわかる。動脈から真っ赤な血が大量に。吹き出る自分の血液を見ながら体が崩れ落ちる。傷口は熱いが体が冷たくなっていくのがわかる。傷口がズキズキ、ジンジン、体は重くなり言葉はでない。自分はどこで恨みをかったのか…こうなるのなら、死ぬ前に自分の思いを言葉にして伝ええるべきだったと後悔しながら目が覚めた。口に出せない自分の思いはたくさんあって、でも伝える勇気はなくて、ただ強がってばかりの本当は弱い自分。この夢を見て改めて自分の弱さに気づいた。このままじゃダメなのにね。でもどうすることもできない。やり場のないこの気持ちは膨らんでいくばかり。「玉砕しろよ」「忘れてしまえ」「もう終わった事だ」「始まってないよ」自分の中で幾つもの自分が会議をしてる。その時間が惜しいよ。「誰かに背中を押されたい」「それはただ自分が弱いだけ」 あ~~!もう!!今日はこれまでにして!もう寝よう。。ふぅ。
 
グチ系日記■■2005.7.15■■
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自分と自分の対談ブレイク
今日はカフェの窓辺で珈琲をいただく。やはり今日も雨。窓をつたって落ちる滴は美しい。そこに“しかめっつら”の自分が映る。ここんところ雨続きなのに自分はカラカラに乾いたままだ。眉間にしわ寄せて遠い目してる自分は何者だろう?お気に入りの服着てるのに大好きな珈琲飲んでるのに。ただの欲求不満なのかな。自分が一番欲しい物は何だろう?「たまには1つの場所に腰を下ろして大切なモノを見つめ直してみたら?きっと何かが見えてくるよ」 ひたすら走り続ける私にこの言葉。そして私は葛藤している。「自分を止める人もおらず“しがらみ”から解放された今こそ絶好のタイミングではないのか」「もう少し現状を見つめてもいいのでは?」 ここは私の居場所ではない。でも離れがたい人もいる。そしたら私は流れが止まる。私が今守るべきモノは何か、信じるモノはなんなのか。「どうしてアナタは走りたがるの?」例えば私がココで見つけた大切なものが“アナタ”だったと言ってもアナタは私の傍に居ることはできないでしょう。アナタは既に動き始めているというのに私を止めようとするのは何故?…といってもコレは独り言だね。あの時振り返ってアナタを追いかけて手を引く勇気の無かった自分のヘナチョコ言い分だ。やっぱり自分はヘナチョコだよ。だから前を見て進まなくちゃいけないんだよ。…振り返っちゃダメなんだよ。本当は……寂しかった。自分の中にある「寂しい」なんて感情は認めたくないけど、寂しい。本音。涙出し尽くしたら、明日も頑張ろう。「信じてるモノは何ですか?」と尋ねたら「自分自身さ」と答えたアナタに私は何を期待していたんだろうか。その時、何故、納得いかない自分がいたのだろう。そうだよ。信じるモノは自分だよ。
 
グチ系日記■■2005.7.11■■
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